Comment faire la paix sans avoir du mal à se sentir bien

« Celui qui se met en colère a un double travail : se mettre en colère puis se mettre en colère». Ce vieil aphorisme – si souvent entendu par les enfants à la maison – reflète quelque chose qui, même s’il est évident, est souvent minimisé : quand on se dispute avec quelqu’un, surtout plus on est proche, il faut faire le ménage après. C’est-à-dire, faire la paix. Et cette tâche n’est pas toujours facile, surtout pour certaines personnes.

« Faire la paix avec une personne avec laquelle vous venez de vous disputer peut nous coûter autant que voir deux boxeurs quitter le ring pour se promener en se tenant la main », explique Sonia Díaz Rois, coach experte en gestion de la colère. La résolution du problème et Le retour à la normale peut être un processus compliqué dans lequel l’orgueil, le motif de la dispute, les émotions et l’apprentissage peuvent s’emmêler et rendre le rapprochement difficile.

Combien de temps faut-il pour faire la paix

La manière dont chaque personne éprouve et gère ses émotions est unique -rappelle l’expert-. Il y a ceux qui auront besoin de plus de temps pour comprendre ce qui s’est passé, assimiler les informations et comprendre à la fois vos pensées et vos sentiments ainsi que ceux des autres. Alors que certaines personnes traitent toutes ces informations presque immédiatement, pour d’autres, le processus est plus lent et ont besoin de plus d’espace.

Par conséquent, comme pour la tristesse et le chagrin, chacun aura son moment. « Certaines personnes peuvent avoir besoin de faire la paix tout de suite, parce qu’elles veulent retrouver ce sentiment de « bien-être ». D’autres, en revanche, choisissent d’éviter d’aborder le sujet. « Ils ont besoin de temps et d’espace pour se remettre des dégâts et peuvent avoir plus de mal à s’exprimer. »

Mais que signifie faire la paix ?

Il est facile que vous ayez plus d’une fois faussement fermé une discussion. Cette personne qui vous a blessé vous dit « je suis désolé » et pense qu’avec cela tout est résolu et tout redevient normal. Ou que vous avez décidé de vous mettre d’accord avec l’autre pour éviter que la situation ne continue à se tendre. Mais faire la paix est – ou devrait être – quelque chose de plus profond, explique l’expert :

• Faire la paix Cela ne veut pas dire « rien ne se passe »., « Je suis vraiment désolé, pardonne-moi ». Ni que « on l’oublie et c’est tout ».
• Faire la paix ne signifie pas être d’accord, ni être d’accord (même si parfois c’est parce que nous réalisons que nous avons eu tort).
• Faire la paix, c’est lutter pour comprendre les sentiments des autres et sympathisons avec les raisons qui nous ont amenés à discuter.
• Faire la paix devrait être synonyme de compréhension et d’apprentissage. « Devrait être je veux apprendre de ce qui s’est passé et aller de l’avant, à partir d’une relation renforcée.

La mémoire des expériences passées

S’excuser peut être un acte sincère, mais cela ne servira à rien si vous ne le faites pas. du désir réel de ne pas répéter le même comportement. Si vous pardonnez une insulte encore et encore, il est facile d’arriver un moment où l’autre personne recourt à l’insulte sans penser qu’elle aura un prix.

En ce sens, Díaz Rois souligne que « certaines personnes peuvent avoir du mal à faire la paix, surtout si en d’autres occasions ils ont connu une réconciliation presque immédiate, qu’il n’a fait que rétablir la situation sans rien tirer de ce qui s’est passé. Si nous disons « Je suis désolé » et que ces mots ne sont pas accompagnés d’actions concrètes, ils tomberont dans l’oreille d’un sourd et saperont la confiance dans la réconciliation. »

Par contre, souvent on laisse l’air circuler, on détourne le regard et on laisse la colère s’estomper petit à petit. Mais il faut garder à l’esprit, explique l’expert, que si nous n’avons pas partagé notre motif de colère et si nous n’avons pas fait tout notre possible pour comprendre la partie adverse, elle apparaîtra presque certainement encore et encore jusqu’à ce que nous y prêtions attention. .

Dois-je être celui qui fait le premier pas ?

Si vous n’arrivez pas à vous sortir de la tête le buzz de la discussion, ou si l’atmosphère reste tendue et que personne n’a pris l’initiative de faire cette première approche, « c’est le bon moment pour faire le premier pas. Bien entendu, avant de prendre l’initiative et de choisir le bon moment, assurez-vous d’avoir réfléchi à « votre part ». Assumer la responsabilité de notre terrain est essentiel. Il s’agit de ne pas s’approcher de l’autre en lui rejetant toute la faute et la responsabilité », explique-t-il.

Il est également conseillé d’évaluer à quel point la personne avec laquelle vous vous êtes disputé est importante pour vous et ce que vous voulez réaliser en faisant la paix. Et enfin, il convient d’y aller »prêt à céder à un moment donnéau cas où il serait nécessaire de parvenir à un accord.

Que puis-je faire pour que cela me coûte moins cher ?

Dans tous les cas, un dialogue empathique et assertif sera nécessaire. Si nous ne parvenons pas à descendre de l’âne et à écouter, il n’y aura pas de compréhension possible.

• Au lieu de penser par défaut que la personne avec laquelle nous nous sommes disputés l’a fait avec de mauvaises intentions, « nous pouvons commencer par activer la « présomption d’innocence »faisant tout son possible pour essayer de comprendre leurs motivations.
• Il est important de garder à l’esprit que les gens partagent les mêmes besoins qui nous amènent à vouloir être respectés, compris et pris en compte. « Se rappeler que, tout comme nous, d’autres personnes veulent aussi avoir raison peut nous aider comprendre qu’il n’y a pas de mauvaise intention sous-jacente, mais plutôt une nécessité.
• Comprendre qu’un moment de colère cache souvent des faiblesses, de l’insécurité et un sentiment de ne pas se sentir capable peut nous aider à comprendre d’un autre point de vue. Pour cette raison, faites de votre mieux pour essaie de voir au-delà de leurs cris, ses gestes et ses paroles. Laissez les formulaires de côté et connectez-vous à ce dont vous avez besoin.
• Pour éviter que le conflit ne s’enracine sans une véritable paix, l’expert souligne qu’au lieu de se taire, il vaut mieux se mettre d’accord et programmer des espaces de prévention pour faire face aux problèmes qui peuvent nous piquer et ainsi les gérer sereinement.
• Au moment de faire la paix, il convient de « communiquer avec assurance, en partageant nos besoins et en écoutant. Soyez prêt à arrêter de voir les différences et viens voir ce que nous avons en commun Cela nous aide à être plus flexibles, plus tolérants et aussi à changer d’avis, si nécessaire.