Voici les raisons pour lesquelles le sexe est meilleur à 40 ans

N’importe quel moment passé n’était pas nécessairement meilleur. Vous ne manquez sûrement pas les peurs et les insécurités de la puberté qui vous ont saisi pendant votre jeunesse. C’est pourquoi le sexe à 40 ans et au-delà entre dans une nouvelle dimension. Plus lent, moins énergique, mais plus plus agréable. Ou ce qui est pareil, mieux.

Cecilia Martín, psychologue clinicienne, directrice de l’Institut de psychologie Psicode et auteur du livre Amour orgasmique : comment augmenter votre plaisir et retrouver la passion (Vergara), le dit très clairement : « Le sexe est meilleur à l’âge mûr que dans la jeunesse, mais pas pour les raisons que nous imaginions quand nous étions jeunes. A 20 ans, le sexe est impulsion, curiosité, conquête. A 40 ou 50 ans, cela devient une présence. Ce n’est pas une question de quantité, mais de qualité. « Il ne s’agit pas d’essayer, mais de ressentir. »

La maturité, trésor divin

Les rapports sexuels dans la jeunesse, lorsque l’on atteint la plénitude physique, sont plus vigoureux. Aussi, plus maladroit. Les connaissances manquent. À commencer par votre propre corps, que vous connaissez beaucoup mieux avec le temps. Comme le dit l’expert, « quand arrive l’âge mûr, tu sais ce que tu aimesquel rythme vous accompagne, quelles zones éveillent votre désir. Vous avez appris à explorer votre propre sexualité, ce qui vous rend plus libre et vous permet de profiter davantage en couple. « On ne cherche plus à l’extérieur ce qu’on ne trouve qu’à l’intérieur. »

Aussi vous vous êtes libéré des préjugés et des complexes cela, comme pour vos insécurités, a bloqué votre esprit. Le psychologue clinicien souligne que « avant, les pensées automatiques gênaient votre plaisir. Vous vous demandiez ce qu’il penserait si je lui montrais mon excitation, ou s’il voyait ma cellulite et ne l’aimait pas. Maintenant, tout cela n’a plus d’importance. À un certain âge, on comprend que le désir n’a rien à voir avec la perfectionmais avec la connexion.

À cela s’ajoute que la maturité vous a rendu plus assertif. « Tu sais ce que tu aimes et tu oses le demander. Vous abandonnez le rôle complaisant et en adoptez un plus équilibré. Le plaisir n’est plus quelque chose que l’on donne, mais quelque chose que l’on partage.

C’est bien plus que du sexe : c’est un lien émotionnel

L’expérience devient aussi une alliée. Tant pour vous que pour l’autre personne avec qui vous partagez vos rencontres intimes : votre partenaire. Ce n’est pas pour rien que « vous savez tous les deux quelles touches jouer, quels gestes éveillent l’autre, de quels moments chaque corps a besoin et comment s’accorder. « La synchronisation remplace l’improvisation. » Et quand la relation est saine, peu importe que la passion initiale s’est atténuée avec le temps : la confiance, la complicité et la communication grandissent », explique Cecilia Martín. «Le sexe devient une expérience de connexion émotionnelle. Déjà « Ce n’est pas seulement du sexe, c’est faire l’amour. »

Aimer sans hâte

Mais il reste ce qui, pour le spécialiste de psychologie clinique et des relations, est le plus beau de tous : le Le plaisir cesse d’être un but et devient un état. « A 20 ans tu cherches à atteindre ; à 50 ans, ressentez. Le sexe mature n’est pas presséil se savoure lentement et est plus conscient, plus humain. Il ne crie pas, il soupire. Et quand on le comprend, on découvre que le meilleur sexe n’était pas le premier… mais celui que l’on vit actuellement », souligne-t-il.

Chaque rapport sexuel n’est plus une course à l’orgasme. « C’est une danse de la peau avec la peau, le regard et la présence. »

La qualité, pas la quantité

Il est également vrai que la fréquence de vos relations sexuelles a diminué à l’âge mûr. « Plus de sexe n’est pas toujours synonyme de meilleur sexe. Ce qui fait vraiment la différence, c’est la qualité de la rencontre, le lien émotionnel et le degré de désir partagé. Il ne s’agit pas de raconter les rencontres, mais de les vivre avec présence, tendresse et connexion.

Or, même si la satisfaction sexuelle ne dépend pas de la fréquence, il doit y avoir un équilibre entre la fréquence souhaitée et le nombre de rencontres intimes. L’important n’est pas combien de fois, mais les deux se sentent satisfaits avec cette fréquence. Et si les besoins des deux ne coïncident pas, des problèmes surgissent.

Quand l’un veut plus que l’autre

Selon l’expert, « lors de ma consultation, je le constate souvent : l’un des membres du couple exige plus fréquemment et l’autre ressent moins de désir. Si le sexe devient une obligation, je le fais pour qu’il ne se fâche pas, le désir s’éteint complètement et le problème s’aggrave.

Il viendra un moment où le membre du couple qui a le moins de désir commencera à évitez les bisous, les câlins et tout contact physiquede peur que vos démonstrations d’affection ne soient interprétées comme une invitation. En fait, il évitera la proximité physique car une chose en entraîne une autre.

Et maintenant quoi ?

À ce stade, le couple aura pris ses distances non seulement sexuellement, mais aussi émotionnellement. «Résoudre ce manque de synchronie est la clé pour ne pas perdre le lien émotionnel. dans mon livre Amour orgasmique J’explique comment réactiver la passion de manière saine, respectueuse et partagée. parce que l’objectif est que le désir redevient un espace de rencontre et non un conflit », conclut-il.