Comment arrêter d’avoir des discussions toxiques

Il y a des moments, en couple, entre amis, au travail. etc., qu’en n’écoutant pas les problèmes, vous décidez d’éviter la confrontation. D’autres, vous le faites simplement parce que vous ne savez pas comment vous arrêter. Une fois que vous commencez à vous disputer, vous vous sentez comme un poulain en fuite. Ni l’une ni l’autre n’est la bonne option. En réalité, il faut apprendre à gérer les conflits et les disputes de manière saine.

Il faut garder à l’esprit que éviter les confrontations n’est pas non plus la solution. Non seulement ce n’est pas bien, mais cela peut devenir un problème plus grave et détériorer vos relations et même votre santé mentale. Se disputer peut être très bénéfique pour vous et pour les autres, si vous savez comment le faire. La psychologue Montse Cazcarra, auteur de Amour sain, bon amour, Il nous apprend à gérer les conflits de manière saine pour améliorer nos relations avec les autres.

Construire des liens sains

La première chose à garder à l’esprit pour éviter les discussions toxiques est qu’il faut générer des liens sains. En couple, en famille, entre amis et même au travail. Après cela, tout s’améliore, y compris les discussions.

Experte en estime de soi, relations sécurisées et bien-être, Montse Cazcarra a décidé d’écrire Amour sain, bon amourpour, justement, aider celui qui le lit à « apprendre à nouer des liens sains ».

Pour ce faire, la psychologue souligne que ces liens sains doivent être maintenus dans « apprendre à identifier nos besoins émotionnel voir maintenant celui de notre partenaire pouvoir aller plus loin, explorer les mondes émotionnels des deux parties et pouvoir nous offrir une de ces relations qui sont un refuge.

Pour y parvenir, il existe une série de capacités qu’il faut travailler, comme la sensibilité, l’empathie, la disponibilité ou la cohérence. Ce chemin mène à la sécurité émotionnelle. Un état que l’expert juge « crucial » pour notre bien-être.

Gérer les conflits

Éviter les confrontations peut toujours entraîner des conséquences indésirables. Montse Cazcarra souligne qu’elle préfère utiliser le mot conflit, qui « est plus général et, en même temps, inclut les conflits résolus de manière saine et constructive ».

Bien que, dans le cas de lutter pour son bien-être ou dans une situation menaçante, éviter les conflits puisse sembler judicieux pour échapper au danger, il prévient en général qu’« éviter les conflits est généralement contre-productif ».

Comme l’explique l’expert, il faut comprendre qu’en réalité Ces conflits sont un signal d’alarme face à « des besoins non satisfaits, des divergences ou des situations qui doivent être exposées pour, entre les deux parties, parvenir à un consensus ». Si ces plaintes ne sont pas prises en compte, « elles vont augmenter et s’accumuler dans notre sac à dos émotionnel. Un jour, pour ce que nous appelons des bêtises, nous exploserons et sortirons la liste des griefs qui aggraveront la situation.

Pouvez-vous avoir des discussions saines ?

Souvent, se disputer nous fait peur. Nous ne voulons pas finir par nous battre. Même si la vérité est que, par rapport aux discussions toxiques, il existe aussi des discussions saines. Mais comment les différencier ? « Je dis souvent que les conflits ne sont pas forcément négatifs, bien au contraire : ils permettent d’échanger des opinions et des points de vue, et Ils offrent l’espace de dialogue nécessaire à notre partenaire pour mieux nous connaître. et vice versa », explique Cazcarra.

Pour que les discussions soient réellement saines, l’expert souligne que les conflits doivent se produire dans un espace sûr. C’est-à-dire « dans lequel, avant tout, le respect abonde et la sécurité du lien est préservée malgré les différences et les divergences ».

C’est exactement ce qui peut faire la différence entre un échange sain d’opinions (aussi différentes soient-elles) ou une bagarre qui peut dégénérer au point de « mettre gravement en danger la sécurité du lien et notre bien-être émotionnel ». » prévient-il.

Pour savoir si la discussion est saine ou non, le thérapeute encourage « écoutons ce qui se passe en nous, sur le plan émotionnel et physique. demandons-nous Quels sentiments nous restent-ils ?quel était le niveau de sécurité du lien lors de la discussion et ce que nous en avons retenu.

Si après l’échange vous avez le sentiment que vous formez une équipe et que, même si vous avez des différences, vous pouvez vous comprendre, c’est ce qu’on entend par une discussion saine. Ou si, au contraire, vous sentez que parler n’a servi à rien, au point de choisir de ne rien dire une autre fois, alors c’est une discussion toxique.

Notre manque de connaissances pour résoudre les conflits de manière saine peut nous amener à préférer les éviter. Mais si nous apprenons à les gérer de manière saine, la situation changera en notre faveur. Mais attention, seulement « si on argumente bien », prévient la psychologue. Dans ce cas, les gens pourront mieux se connaître « et nous pourrons ajuster la dynamique de la relation pour qu’elle nous fournisse ce dont nous avons besoin ; en même temps, nous essayons de faire en sorte que le sac à dos émotionnel ne se remplisse pas.

Comment arrêter les discussions toxiques

Une fois qu’une dispute éclate, on peut craindre qu’elle dégénère. Pour que cela n’arrive pas, Cazarra nous donne une clé essentielle : ajouter le lien. Pour arrêter la discussion, il recommande « que le parti qui se rend compte que la situation est de pire en pire, arrêter l’escalade. À ce stade, vous avez sûrement beaucoup à dire. Il sera important que vous puissiez mettre la sécurité de la caution avant, par exemple, d’avoir raison.

Cela ne signifie pas, précise-t-il, que « le conflit se termine ici et que la situation reste irrésolue », mais plutôt que les gens en conflit se donnent de l’espace. De cette façon, ils obtiendront « diminuer le niveau d’activation ». Plus tard, ils pourront remettre cartes sur table : « Quand on sent qu’on peut échanger des points de vue et parvenir à des accords tout en maintenant le niveau de sécurité du lien », souligne le psychologue.

Comment argumenter de manière saine et constructive

L’experte en relations sécurisées Montse Cazcarra nous propose une série de recommandations pour apprendre à affronter les conflits de manière saine et constructive.

Être conscients. « Tout d’abord, réalisez ce qui nous arrive au niveau émotionnel et physique lorsque nous discutons : à quelles émotions nous nous connectons, en quelles pensées elles se traduisent et ce que nous avons envie d’en faire afin de savoir à quoi nous devrions prêter plus d’attention » il explique.

Communiquer. Parler de la manière dont nous gérons les conflits est essentiel. « Nous pouvons parvenir à des accords lorsque des conflits surgissent. Évidemment, nous devons être prudents dans la manière de présenter cela, car il ne s’agit pas d’exiger, mais d’exposer et de proposer », souligne-t-il.

Regarde à l’intérieur. En plus de soigner le lien émotionnel, pour gérer les conflits de manière saine, il faut aussi procéder à une certaine introspection, « que l’on travaille en interne car, dans les conflits, les émotions non élaborées, les blessures non cicatrisées et les sensations qui ont qui ont été enregistrées en nous peuvent être révélées dans notre système nerveux en lien avec des stimuli qui, actuellement, agissent comme des déclencheurs émotionnels. Les prendre en compte vous aide à y faire face de manière saine.

Générez de la sécurité. Enfin, la psychologue souligne l’importance de garantir une situation sécuritaire pour les membres de la relation. Et plus particulièrement pour soi. « Il sera essentiel de se demander si notre relation contribue à notre bien-être ou au contraire », conclut-il.