La perte de libido à la ménopause est réelle : c’est ainsi que le désir évolue

Dès qu’il y a un peu de confiance entre deux femmes de plus de 40 ou 45 ans, le sujet revient. Vous pouvez discuter pendant un moment de la façon dont les bouffées de chaleur vous dérangent au milieu d’une réunion ; ou à quel point il est mauvais d’oublier les noms des gens. Mais au fil de la conversation, une autre question se pose : est-ce que vous aussi ta libido est au sol? Il ne s’agit pas de généraliser ou de stéréotyper, ce contre quoi il faut d’ailleurs lutter vigoureusement lorsqu’on parle de ménopause. Mais les enquêtes, la réalité biologique et l’expérience —le mien et celui de nombreuses femmes autour de moi— ça y est, quelque chose se passe avec la libido à la ménopause. C’est prouvé.

Cependant, il y a quelque chose qui ne colle pas vraiment. Ce sera parce que, malgré tout, nous aimons les clichés. Ce sera parce que la femme ne peut pas se permettre de se tromper (même au lit). Ou bien ce sera parce que nous n’aimons pas vraiment l’idée que, du jour au lendemain, ce qui vous a tant plu n’attirera plus votre attention.

Le discours que l’on retrouve habituellement sur les réseaux sociaux défend que la vie sexuelle à 50 ans peut être aussi excitante qu’à 30 ans. Encore une fois, évitons d’universaliser, mais nous sommes nombreux à remettre en question cette idée. Concrètement, la septième grande étude sur la ménopause, réalisée fin 2025, a montré que près d’un 54% des femmes présentent des changements dans leur sexualité à ce stade. Et, oh, surprise : diminution de la libido (77,5 %) et manque de désir (76,2%) Ce sont les altérations les plus courantes, devant d’autres comme l’inconfort lors des relations (52%).

Chéri, pas ce soir

Il existe également des preuves au-delà des données. J’ai entendu pas mal d’amis et de collègues admettre que le sexe, pour eux, est surfaitsoit. Que le soir, ils préfèrent regarder un épisode de Netflix de plus plutôt que de se laisser emporter par la passion. Je ne me fierai pas uniquement aux aveux des autres : à 43 ans et avec une périménopause très prononcée (avec des déséquilibres hormonaux très marqués qui ont commencé presque dans ma période post-partum, provoquant toutes sortes de symptômes), j’ai l’impression que les jours passent et que le moment ne se présente pas. Cela dit, il existe des centaines de bobines sur Instagram qui nous encouragent à inclure des jouets, à prendre des suppléments, à miser sur la surprise…

D’accord, oui. Tout cela fonctionne, c’est sûr. Mais la question est autre : est-il vrai que la libido chute pendant la ménopause ? « Cette diminution du désir est réelleaffecte avant tout le désir le plus spontané. Cela nous amène à avoir moins de rapports sexuels, ce qui provoque une diminution encore plus importante », confirme le Dr Mercedes Herrero, gynécologue, sexologue et collaborateur d’Intimina. Ses paroles sont pour le moins rassurantes. Étant donné que nous ne sommes ni paresseux, ni cinglés, et que nous ne faisons rien de mal, la question est de savoir pourquoi nous entrons dans ce cercle vicieux.

Peu d’envie et en plus ça fait mal

Il est facile de relier tout symptôme climatérique à des changements hormonaux. Celui-ci n’allait pas être moindre. « Bien sûr, il y a une médiation hormonale: La baisse des œstrogènes induit une diminution du désir. De plus, cette baisse des hormones affecte la qualité des muqueuses génitales, les amincissant. Ce qui conduit à la « Les rencontres sexuelles peuvent être inconfortables, voire douloureuses » explique le Dr Herrero, faisant allusion à un autre grand inhibiteur de la libido, le syndrome urogénital.

Cependant, il ne s’agit pas uniquement d’œstrogènes. Le Dr Miriam Al Adib Mendirigynécologue, sexologue et PDG de Clínicas MiriamGine, rappelle que « les hormones les plus importantes pour le désir sexuel sont les androgènes ». Ainsi, ajoute-t-il dans son livre Parlons de la ménopause (Oberon), « que les hommes, en général, ont tendance à avoir une libido plus élevée. avoir une dysfonction érectile ou une éjaculation précoce, mais leur désir ne leur fait généralement pas défaut.

Durant l’âge fertile, la combinaison d’œstrogènes et d’androgènes (comme la testostérone) opère sa magie : c’est pourquoi lorsque nous sommes Avant ou après l’ovulation, le désir est plus grand. « Une fois la ménopause atteinte, si le taux d’androgènes reste à des niveaux acceptables, ce sera non seulement bon pour de nombreux aspects de la santé, mais également pour le maintien de la libido. »

Laisse-le, laisse-le, j’ai très sommeil

Dans tous les cas, application topique de testostérone —qui en Espagne ne peut pas être commercialisé, mais peut être prescrit selon une formule principale— Il n’y a pas de réponse à tout. Au-delà des niveaux hormonaux, parler de ménopause, c’est évoquer une multitude de changements. Et, oh, surprise encore une fois, ils ne constituent pas la meilleure incitation à faire naître l’étincelle.

« Le désir est cette force qui vous motive à vous intéresser au sexe, mais pour que cette motivation existe, il faut que tout, ou presque, soit bon », explique le Dr Al-Adib Le problème ? Qu’au cours de ces années, toutes sortes de modifications, de nouveautés et de facteurs se réunissent et finissent par affecter ce qui se passe au lit.

« Ouais tu dors mal et tu te sens fatigué; si votre digestion est insupportable ; « Si vous constatez une sécheresse vaginale… Bien sûr que cela a une influence ! » ajoute-t-il. Ajoutons à ce cocktail Molotov une autre série de moments délicats de la vie (au travail ou dans le milieu familial en raison de la garde de jeunes enfants ou de parents âgés) qui coïncident généralement à ce stade. Peut-être que nous commencerons à comprendre ce sexe —tort ou raison— ne fait pas partie des priorités les plus importantes à l’heure actuelle.

La routine et son poids sur la libido à la ménopause

Hormones, symptômes qui interférer avec la qualité de viestress, maux de tête et… routine ! C’est vrai : le Dr Herrero l’appelle « le plus grand ennemi du désir«. Tandis qu’Al Adib avoue en plaisanter parfois : « Je devrais vous prescrire un nouveau partenaire », recommande-t-il en riant à certains patients qui se plaignent d’un manque de libido. La vérité est qu’en atteignant 45-50 ans, de nombreux couples sont en couple depuis des années. Par habitude, manque d’intimité ou simplement parce que Les êtres humains ont tendance à répéter leurs comportements« Ils tombent dans une manière très répétitive d’entretenir des rencontres intimes et sexuelles. De plus, ils ont tendance à se concentrer sur les organes génitaux », explique le collaborateur d’Intimina.

Maintenant, ce n’est même pas forcément la fin du monde. Il n’est pas nécessaire d’être obsédé par cela. Quel est le problème des femmes : il faut en parler. Que cela représente un problème pour l’autre partie : il faut en parler. Et si le couple va bien, mais qu’ils remarquent que le sexe n’est plus ce qu’il était, il existe une solution. Il y a tous ces conseils qui reviennent sans cesse sur votre flux Instagram. Car, même s’il ne s’agit que d’une autre chose à ajouter à la liste interminable des sujets en suspens (prendre des protéines, méditer, faire du sport…), le sexe fait partie de notre vie.

Maintenant, un conseil : la règle des 4 D

Après avoir lu tout cela, une femme peut être plus compréhensive quant à son propre manque de libido. Mais qu’en est-il de l’homme ? Si la routine était l’ennemi à vaincre, la communication avec son partenaire est, selon le Dr Herrero, « la meilleure alliée d’une bonne sexualité ». Dans cette conversation, nous devons exprimer nos sentiments, ce que nous aimons et comment nous l’aimons. Et surtout faire comprendre à l’autre que la faute n’est pas la leur, encore moins la nôtre. Bien sûr, ils doivent tous les deux donner un coup de main pour retrouver les bons moments.

Pour ce faire, le sexologue emprunte les conseils du Dr Froilán Sánchez, dans son livre « Aimer plus, aimer mieux ». « Il faut comprendre les relations comme une source de plaisir », dit-il. Et la façon de le mettre en pratique est d’utiliser la règle des 4D :

• Passer le temps et vivez-les en toute sérénité.
• Dédramatisez votre problème : L’humour est un grand allié.
• Dégénitalise : Notre corps tout entier participe à générer du plaisir, pas seulement les organes génitaux.
• Déstructurer : La pénétration n’est pas l’objectif final. Être bien avec l’autre et rechercher le plaisir est la chose la plus importante.

Et rappelez-vous que –—Ceci est également enseigné par l’expérience— Bien que la libido diminue pendant la ménopause, la vie sexuelle ne disparaît pas, elle se transforme seulement.