Pourquoi il faut aussi parler de la ménopause avec son partenaire

Ce dont on ne parle pas n’existe pas. C’est ce qui s’est produit historiquement pour tout ce qui touche à la ménopause. Heureusement, quelque chose a changé ces dernières années. Un bon exemple est que le les conversations numériques sur ce sujet ont grimpé en flèche de plus de 70 % en Espagne, selon une étude d’ASISA. À l’échelle mondiale, rien que sur Instagram, le hashtag #menopause est répété plus de deux millions de fois. « C’est un jour rare qu’ils ne nous appellent pas pour participer à un podcast, une interview à la télé, à la radio, sur un site internet… », précise le gynécologue Silvia P. Gonzálezprésident de l’Association espagnole pour l’étude de la ménopause. Il l’a fait justement lors d’une réunion organisée par la marque de supplémentation Flavia pour parler de l’influence de cette étape sur la libido.

Cette réunion, des événements tels que ASISA WeLife Menopause ou les chiffres mentionnés ci-dessus ne sont qu’un petit échantillon de ce dont on parle sur la ménopause. Et beaucoup. Entre amis. Sur les réseaux sociauxbières (« vous n’irez pas vous coucher sans regarder une autre bobine de ménopause », a déclaré le médecin en plaisantant). Même au travail. Mais à la maison ? Ce sujet est-il abordé ouvertement ? Car une chose est claire : parler de la ménopause avec son partenaire est aussi important, voire plus, que de le faire avec des inconnus. « La différence entre le faire ou non est absolue », confirme Cristina Pérez Belmonte, responsable duune unité de psychologie de la clinique HLA Vistahermosa (Alicante), du groupe ASISA. « Le partage d’expériences et de préoccupations avec le couple transforme un défi individuel en un projet commun », ajoute-t-il.

Ce n’est pas seulement une question de sexe

Bien qu’il s’agisse de l’un des aspects qui peuvent le plus influencer la vie d’un couple, les changements de sexualité ne sont pas la seule question à aborder avec l’autre partie. Le psychologue insiste sur le fait qu’il est crucial de partager les symptômes. « Pas seulement les bouffées de chaleur, mais aussi la fatigue, les changements dans le sommeil, le brouillard cérébral, une éventuelle tristesse… Quand on en parle, le partenaire peut être plus compréhensif et ainsi offrir une aide pratique.

De l’avis de l’expert d’ASISA, il est également important d’aborder d’autres questions tangentes telles que besoins de soins personnels qui peuvent survenir à ce stade (changements d’alimentation, besoin d’avoir le temps de faire plus d’exercice ou de se détendre…). Partagez également les transitions émotionnelles liées à ces moments. Il est vrai que parfois, vous apprécieriez de ne pas avoir à expliquer que vous vous sentez parfois en colère. SOIT inexplicablement fatigué. Mais encore une fois, si cela n’est pas dit, le concubin n’est pas obligé de savoir ce qui se passe.

Mais que t’arrive-t-il ?

En fait, il est assez courant que le couple – on parle maintenant d’unions hétérosexuelles – ne connaisse pas grand-chose des changements hormonaux. Une étude de 2020, la première en Espagne sur ce sujet et publiée dans The Journal of The North American Menopause Society, le montre clairement. La grande majorité des hommes (93,7 %) associent la ménopause aux bouffées de chaleur. Toutefois, pratiquement le même pourcentage, soit 83 %, est convaincu que ces Les changements hormonaux n’ont aucun impact et n’aggravent pas d’autres maladies. Un lien avec l’ostéoporose ? Avec une dépression ? Qu’est ce que c’est? Leur manque de connaissances sur ce qui leur arrive à ce stade de la vie répond largement à la question de savoir pourquoi vous devriez parler de la ménopause avec votre partenaire.

Nous nous référons aux chiffres : 28% estiment que cela n’existe pas aucun traitement ou solution disponible pour soulager les symptômes. Cristina Pérez Belmonte ouvre un autre melon : « Les mythes et les tabous persistent, surtout parmi les hommes, qui n’ont pas reçu d’éducation ouverte sur la santé sexuelle et reproductive. » Le plus fréquent : penser que la vie sexuelle est terminée. Cette ménopause est réservée aux femmes plus âgées. Ou le malheureusement classique « ma femme devient folle » ou « elle ne m’aime plus comme avant ». Ce sont des exemples – explique le psychologue – de la façon dont la ménopause peut générer de la confusion, de la peur et même de la distance entre les parties.

Parlez sincèrement de la ménopause avec votre partenaire

Personne ne doute que la conversation sur la ménopause (et la périménopause) devrait entrer dans le quotidien du couple. Pour ceux qui ont du mal à parler, l’expert suggère de partir de sa propre expérience. «Utiliser des phrases à la première personne et avec une attitude sincère. Il est également important de montrer une éventuelle vulnérabilité. L’objectif n’est pas de donner une leçon, mais d’ouvrir un dialogue de compréhension et d’entraide. En ce sens, il recommande quelques idées pratiques pour démarrer le débat :

• « J’ai beaucoup réfléchi ces derniers temps aux changements que je ressens dans mon corps/mon humeur et j’aimerais que nous en parlions car cela nous affecte tous les deux. »
• «J’apprends la ménopause et il y a des choses qui m’inquiètent/intriguent. J’aimerais le partager avec vous et savoir ce que vous en pensez.
• «J’ai l’impression d’être plus irritable/fatiguée parfois et je veux que tu saches que cela n’a rien à voir avec toi, mais avec mes hormones. J’ai besoin de votre aide/patience à ce sujet.

Une autre bonne option pourrait être d’aller ensemble chez le gynécologue. « Cela en fait une responsabilité partagée, en plus d’être un puissant message d’engagement envers l’autre personne«. De plus, le couple peut ainsi poser des questions et obtenir des informations de première main.

Comment y faire face quand le couple est nouveau

Évidemment, toutes les femmes n’ont pas de partenaire lorsqu’elles font face aux défis de la périménopause et de la ménopause. Il y a des femmes célibataires. Divorcé. Séparé. Que faire alors si vous démarrez une relation à ce moment-là ? Pérez Belmonte rappelle que cela dépend de chaque cas, du niveau d’intimité et du type d’interaction sexuelle. S’il s’agit de rencontres sporadiques ou très occasionnelles, limitées au sexe, cela peut être inutile. « Bien que la conversation puisse avoir lieu au lit lorsqu’il s’agit d’utiliser du lubrifiant, si nécessaire. »

Dans les nouveaux couples ou avec une intimité croissante, la conversation est importante. «Il permet d’établir une base de honnêteté et transparence. Expliquer les symptômes (notamment ceux qui impactent la vie sexuelle ou l’humeur) aide le nouveau couple à comprendre le contexte, à mieux se connaître et à éviter les malentendus », conclut-il. Bref, cela permettra que les choses, si elles continuent, se passent plus facilement.